22.05.2018

Вопрос разнообразия сексуальной жизни не даёт покоя людям еще с древности. Только представьте, у Клеопатры был вибратор из высушенной тыквы с пчёлами. Тыквы, с пчёлами, Карл! Для вибраторов тысячи лет эволюции не прошли даром, а вот с романтикой что-то пошло не так… Мы отобрали 8 секс-советов, которым никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя следовать.

  • «Попробуйте заняться оральным сексом в душе». Почему нет? Во-первых, это неудобно. Гигиенично — да. Но плюсы на этом заканчиваются. А вот вероятность несчастного случая, наоборот, появляется. Захлебнуться во время таких игр = попасть в раздел новостей «Нелепейший случай месяца».

 

  • «Займитесь сексом, когда ты абсолютно голый, а она одета». Этот секс-совет подойдет лишь для тех, кто уверен, что точка G у девушки живет в кармане куртки. Либо кому совершенно фиолетово, что там должна испытывать партнерша.

 

  • «Когда придете в гости к его друзьям, замани любимого в свободную комнату и положи его руку себе на лобок». Ну да, все порядочные люди для того и ездят в гости, чтобы найти там укромное местечко, в котором они складывают руки на интимные места друг друга. Разнообразие — это, конечно, хорошо, но перегибать палку не стоит.

 

  • «На прогулке в парке мастурбируй ему так, чтобы он кончил тебе в трусики, до самого конца вечера будешь чувствовать его сперму». Вообще, в трусики можно сложить что угодно: конфеты, кофе, термос с чаем... Особенно это пригодится во временном изоляторе, куда прямо с прогулки вас привезут два полицейских купидона.

 

  • «Вставь в анус партнера фаллоимитатор и вращай игрушку, как будто размешиваешь пудинг». Серьезно?! Запомните, анус — это не пудинг! Вертеть игрушки в нем не только неприятно, но и опасно!

 

  • «Сбрей ему волосы на лобке, намажь член маслом и мастурбируй до тех пор, пока он не начнет просить о пощаде». Кто должен просить пощады? Мужчина или его член? Вы в курсе вообще, что за жестокое обращение с личностью предусмотрена статья?

 

  • «Когда мужчина пойдет помочиться, подержи его пенис. Если это происходит зимой, на улице, нарисуй струей сердечко или напиши свое имя». Браво! Наши восторженные аплодисменты автору! Даже добавить нечего, так как мы отскребаем челюсть с пола.

 

  • «Покажи, как ты мочишься, чтобы он увидел процесс полностью». Жаль, парень не сможет написать на снегу своё имя, иначе это свидание стало бы самым романтичным за всю историю человечества.

 

Следуй только проверенным советам. Нашим)

Напишите нам

Оставляя свои данные на этом сайте вы соглашаетесь с Соглашением об использовании персональных данных
18+